Μαρία η Άσχημη

Χτες είχα κάτι ακροβασίες με το στομάχι μου, νύσταζα και σα πστς οπότε είπα να κάτσω σπίτι να χαλαρώσω και φυσικά χάζεψα λίγο την άβυσσο της τρασίλας που λέγεται σύγχρονη τηλεόραση. Πετυχαίνω λοιπόν τη Μαρία την άσχημη στη φάση (από ότι καταλαβαίνω) που έγινε η μεταμόρφωση. Ερμμ οκ, τι μεταμορφώθηκε ακριβώς; Ππρια μάντολες, θα πρότεινα αφού την αλλαγή στο "άσχημη" δεν την πετύχανε, μήπως να αλλάζανε το όνομα καλύτερα; Ποιο εύκολο μου φαίνεται. "Στο επόμενο επεισόδιο, δείτε τη μεταμόρφωση της Μαρίας της άσχημης σε ΓΕΩΡΓΙΑ η άσχημη".

==========Διαχωριστικό=================

OK, βάζω εδώ μία διαχωριστική γραμμή. Δεν ασχολείται κανείς με το blog, οπότε θα γράφω ότι θέλω όποτε θέλω και θα τα συζητάμε όλα μαζί αγαπητά μου google bots :P
(τι bots, ούτε αυτοί οι θάμνοι από τις πόλεις-φάντασμα δεν περνάνε από δω μέσα lol).

On telecoms -- Me to etsi thelw...

Ena akomh endiaferon gegonos
Diabaste to!


ΑΝΟΙΚΤΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑΣ – ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΑΣ

Με την παρούσα θα ήθελα να καταγείλω/διαμαρτυρηθώ για την συμπεριφορά και το συναλλακτικό
ήθος της εταιρείας ON TELECOMS, την οποία αυτή την στιγμή προτίθεμαι να φέρω ενώπιον της
δικαιοσύνης και της ελεγκτικής αρχής (Εθνική Επιτροπή Τηλεπικοινωνιών & Ταχυδρομείων).
Την 28 Ιουνίου 2007, ήλθα σε τηλεφωνική επαφή με την εν λόγω εταιρεία για να ενημερωθώ για
τις προσφορές της. Η υπάλληλος Κα Μπαλανίκα, με ενημέρωσε και μου είπε ότι αν θέλω να
επωφεληθώ απο την προσφορά θα πρέπει να κάνω έστω και τηλεφωνική αίτηση. Πράγματι έδωσα
τα στοιχεία της συζύγου μου στο όνομα της οποίας είναι η τηλεφωνική γραμμή. Η εν λόγω Κυρία
με ενημέρωσε ότι θα επικοινωνήσει μαζί της για τηλεφωνική επιβεβαίωση. Πράγματι την ίδια μέρα
αργότερα, μια υπάλληλος της εταιρείας (δεν γνωρίζω αν ήταν η ίδια Κυρία), επικοινώνησε με την
συζυγό μου η οποία επι λέξει της είπε ότι θα συνεννοηθεί μαζί μου και θα αποφασίσουμε απο
κοινού, γι αυτό την παρακάλεσε να καλέσει πάλι την επομένη για να συνεννοηθούνε.
Την επομένη ημέρα η συζυγός μου ενημέρωσε την υπάλληλο της εταιρείας ότι το συζήτησε μαζί
μου και δεν ενδιαφερόμαστε να συνεχίσουμε την οποιαδήποτε δοσοληψία. Η υπάλληλος τότε
πληροφόρησε την συζυγό μου ότι η παραγγελία είχε προχωρήσει!. Η συζυγός μου την ενημέρωσε
τότε ότι κακώς προχώρησε η παραγγελία χωρίς να έχουμε υπογράψει σύμβαση (ή έστω να έχουμε
αποδεχτεί έστω και τηλεφωνικά) και θα έπρεπε να σταματήσει.
Θεωρήσαμε λοιπόν ότι η υπόθεση έκλεισε. Μέγα λάθος.
Την περασμένη εβδομάδα (17 Ιουλίου 2007) έλαβα τηλεφώνημα απο μια εταιρεία κούριερ η οποία
με ενημέρωσε ότι ο εξοπλισμός ήταν έτοιμος να μου παραδωθεί όπου επιθυμούσα!!! Ρώτησα
ποιός εξοπλισμός και με ενημέρωσαν ο εξοπλισμός απο την ON TELECOMS. Αμέσως
επικοινώνησα με την εν λόγω εταιρεία, και ο υπάλληλος με πληροφόρησε ότι η αίτηση μας είχε
προωθηθεί ήδη στον ΟΤΕ! και θα έπρεπε να στείλω φαξ ακύρωσης απο την 23 Ιουλίου 2007 και
μετά στα γραφεία τους, χρησιμοποιώντας την φόρμα ακύρωσης που έχουν στο site τους. Μπήκα
στο site και είδα ότι η φόρμα ονομάζεται “αίτηση υπαναχώρησης” !!!!!!!!! δηλαδή ούτε λίγο
ούτε πολύ μου ζητούσαν να υπογράψω μια αίτηση και να δηλώνω ότι υπαναχωρώ απο την
μεταξύ μας σύμβαση που εν τω μεταξύ ουδέποτε υπεγράφει!!!!!!!
Χθες 23 Ιουλίου 2007 στις 18:00 φιλικό μας πρόσωπο μας ενημέρωσε ότι μας καλούσε το
τηλέφωνό μας (σταθερό) και απαντούσε μια άλλη κυρία η οποία τον πληροφόρησε ότι το νούμερο
της το είχαν παραχωρήσει απο το πρωϊ!!!!!!!!!! δηλαδή ούτε λίγο ούτε πολύ μας άφησαν και χωρίς
τηλέφωνο. Σε επικοινωνία που είχα με τον ΟΤΕ με ενημέρωσαν ότι είχε γίνει αίτηση (αλήθεια με
υπογραφή ποιού;;) απο την ON TELECOMS για φορητότητα και ότι πλέον δεν είμαστε πελάτες
του.
Ερωτώ λοιπόν:
1. Γιατί προχώρησαν στην παραγγελία την στιγμή που δεν υπάρχει φωνητική ή
έγγραφη συναίνεση;
2. Τι αίτηση φορητότητας παρουσίασαν στον ΟΤΕ υπογεγραμμένη απο την συζυγό
μου;
3. Ακόμα και αν είχαμε προχωρήσει όλες τις διαδικασίες, τι τηλέφωνο θα είχαμε τώρα
αφού δόθηκε σε άλλο χρήστη;
Επειδή έχουμε ταλαιπωρηθεί αρκετά με την εν λόγω εταιρεία, και ανεξάρτητα απο την έκβαση της
υπόθεσης, καταγγέλουμε με κάθε δυνατό τρόπο τις μεθόδους που χρησιμοποιεί για την ...
“ετσιθελική” άγρα πελατών. Αν και κάποιοι άλλοι συμπάσχοντες ενδιαφέρονται ας επικοινωνήσουν
μαζί μας για να ενώσουμε τις φωνές μας ενάντια σ'αυτή την κατάφορη παραβίαση των
διακαιωμάτων μας. Θεωρούμε ότι πλέον θα πρέπει να μπει φρένο στην ασυδοσία. Θα πρέπει οι
κύριοι επιχειρηματίες, να καταλάβουν ότι εδώ δεν είναι τριτοκοσμικό κράτος και οι πολίτες δεν
κάθονται με σταυρωμένα τα χέρια, ούτε το βουλώνουν με δωράκια και χάντρες.
Γλυφάδα 24 Ιουλίου 2007
e-mail: ppyrris@gmail.com



Teo-Reporting the Trash

"Καταγγελία για Καφετέρια"

Γεια χαρά σε όλους,

Το παρακάτω κείμενο ειναι copy-paste απο άλλο φιλικό blog και παρουσιάζει
αρκετό ενδιαφέρον για αυτό σκέφτηκα να το βάλω και εδώ να το βλέπουμε...

Καταγγελια Για Καφετερια!!!!!!!

Εχουμε και λεμε......Εχθες 9/7/07 ειχα την ατυχη,οπως αποδειχθηκε,ιδεα
να παω για εναν καφε,μια μπυρα βρε αδερφε,σε γνωστο μαγαζι της παραλιακης που θα
αναφερω αργοτερα,για να μην τσαντιστω εκ των προτερων κι αρχισω να γραφω
αρλουμπες!!! H αφιξη στο μαγαζι εγινε στις 10 το βραδυ,υπο την συνοδεια δυο
πανεμορφων δεσποινιδων....αλλα αυτο ειναι αλλο θεμα!! Τα γεγονοτα με την σειρα
που εξελιχθηκαν εχουν ως εξης......αρχικα βρισκουμε ενα τραπεζακι το οποιο και
καπαρωνουμε αμεσως καθοτι οι ευκαιριες μας θα ηταν λιγες εξαιτιας του κοσμου που
επισης αμεριμνος απολαμβανε το ποτο του διπλα στην θαλασσα! Επανω στο τραπεζι
βρισκοντουσαν ακομη τα αδεια ποτηρια των εκ διαφυγης προηγουμενων πελατων ,οποτε
και φωναζουμε το παλικαρι του service,να ρθει να τα μαζεψει για να μην
μπερδευτουν και νομιζουν οτι καθομασταν απο πριν.......το παλικαρι ηρθε κι εφυγε
με την υποσχεση πως ΚΑΠΟΙΟΣ θα συμμαζεψει(κατι το οποιο αργησε ποοοοολυ να
γινει)και θα ερθουν και για παραγγελια... Η ωρα περνουσε.. και περνουσε μεχρι
που υστερα απο πολλα ταματα αξιωθηκαμε να εχουμε τον εξης
διαλογο...Service:Παρακαλω...Εγω:θα παρουμε μια μπυρα ταδε..μια μπυρα τινα...και
μια κρυα σοκολατα S:Δεν σερβιρουμε κρυα σοκολατα μετα τις δεκα....υπαγεται στα
ροφηματα!Ε: (κατοπιν συνεννοησεως)Τοτε ενα μιλκ σεικ σοκολατα!Εδω να σημειωσω
πως βρισκω απαραδεκτο τον εξαναγκασμο της παραγγελιας μιλκ σεικ εναντι κρυας
σοκολατας,δυο παρομοιων ροφηματων που ομως διαφερουν σημαντικα που αλλου....στην
τιμη! Το παλικαρι φευγει κατοπιν δυσκολιων με το συστημα,εχοντας ομως δειξει να
καταλαβαινει τι ζητησαμε!Η ωρα ξεκιναει παλι τα δικα της και κυλαει
ανεξελεγκτα,χωρις ομως να εχω βαλει στο στομα μου ουτε μια γουλια μπυρας αλλα
ουτε και νερου που το περιμενα εναγωνιωδως μαζι με το μαζεμα των προηγουμενων
ποτηριων(τα πιωμενα) Αισιως κατα τις 11++++++ καταφθανει η παραγγελια,που να
σημειωσω χρειαστηκε να καθοδηγησω ΕΓΩ τον παλικαρα ωστε να μας βρει,αφου τον
λυπηθηκα που γυρναγε σαν την αδικη καταρα ψαχνοντας να βρει γιατι του περισεψαν
δυο μπυρες και ενα μιλκ σεικ στον δισκο του!! Ως εδω μπορω να πω ημουν ακομη
ψυχραιμος.........η συνεχεια ομως φροντισε να με Ο δισκος λοιπον ερχεται αφηνει
τα περιεχομενα του και μαντεψτε την κατασταση στο τραπεζι αφου
παρηλθε.........1)οι 2 μπυρες σωστες μεν,χωρις ποτηρια δε 2)το μιλκ σεικ ειχε τα
κεφια του και για να γελασουμε μπηκε σε μικρο ποτηρι ,αφησε το παγωτο καπου στη
διαδρομη και θυμιζε,ω ναι, μια -ζεστη- κρυα σοκολατα 3)απουσιαζαν παντελως τα
συνοδευτικα τυπου φυστικιον,αλλα εδω δεν ειχαμε ποτηρια θα μου πεις και 4)αλλα
ΤΟ καλυτερο...τα πιωμενα βρισκοντουσαν ακομα στη γνωριμη θεση τους!!!!!!!!!!
ΟΟΟΟΟΥΕΑΗΗΗΗ!!!!! Σ αυτην τη χρονικη στιγμη(11:25 συγκεκριμενα) η που θα με
επιαναν τα διαολια μουη που θα με περναν τα γελιαΕυτυχως(η δυστυχως για τους
θαμωνες)συνεβη το 2ο και αφου το ειδαμε στην πλακα ειπαμε ενα δεν γμτ με τις
φιλες μου και .........Η συνεχεια ομως επιφυλασαι τη μεγαλυτερη εκπληξη της
βραδιας και δυστυχως ουτε που το φανταζομουν.....Κοιταω την αποδειξη να δω τι
χρωσταω(εκεινη τη στιγμη κατεφταναν τα παρελκομενα που στην κυριολεξια
ουρλιαζαμε να μας φερουν)και τι να δω 8ε+8ε+7ε...λεω δεν μπορει λαθος κανανε και
σπευδω να φωναξω το παλικαρι για να διορθωθει πριν γινει κανα μπερδεμα!!!!(εδω
να σημειωθει πως πριν ερθει βεβαιωθηκα απο τον καταλογο που πηρα ΕΓΩ απο διπλανο
τραπεζι ,πως οι μπυρες κοστιζαν 6ε+5ε)Ακολουθησε ο εξης διαλογος...:
S:Παρακαλω....Ε:εχει γινει καποιο λαθος με την αποδειξη(του τη δινω)S: (Αφου την
κοιταει)Οχι κυριε που βλεπετε το λαθος,δεν υπαρχει κανενα....Ε: still
cool...Ελεγξα τις τιμες του καταλογου και αναφερεται 5ε+6ε ενω στην αποδειξη
αναγραφεται 8ε+8ε;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; Και μου λεει το θεϊκο.....ΟΙ
ΤΙΜΕΣ ΠΟΥ ΕΙΔΑΤΕ ΙΣΧΥΟΥΝ ΑΠO ΤΙς ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΠΡΙΝ....ΑΠΟ ΤΙς ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΟΥ ΤΟ
ΜΑΓΑΖΙ ΥΠΑΓΕΤΑΙ ΣΤΟ ΔΙΠΛΑΝΟ BAR-CLUB Ο ΤΙΜΟΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΑΛΛΑΖΕΙ ΚΑΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ
ΠΟΥ ΘΑ ΔΕΙΤΕ ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΑΝΑΠΟΔΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΠΙΣΘΙΑ ΠΛΕΥΡΑ
ΤΟΥ..... Εφθασε η στιγμη που δεν ημουν πλεον ψυχραιμος... Ε:Μεγαλε τον καταλογο
1ον τον πηρα μονος,δεν μου τον εφερες εσυ...2ον δεν ειμαι υποχρεωμενος να μυρισω
τα νυχια μου ουτε να κατσω να τον ψαχουλεψω απο ολες τις πλευρες του για να
ανακαλυψω τα μυστικα του...3ον ηξερες να μου πεις οτι δεν σερβιρεις κρυα
σοκολατα παρολο που τελικα τετοια μου εφερες,αλλα δεν ηξερες να με
προειδοποιησεις οτι αλλαζει η κοστολογηση...4ον ακομα κι αν προσπερασω το
γεγονος της χαλια εξυπηρετησης-αργοποριας-ταλαιπωριας,που στο διαολο ειναι η
μουσικη του club γιατι εγω δεν ακουω τιποταααααααα !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Μετα απο
αυτο και αποφευγοντας να τον μονο και μονο επειδη κατα βαθος δεν φταιει αυτος
αλλα τα αφεντικα του,που φυσικα δεν ηταν εκει,αποφασισα να πληρωσω για να τα εχω
πρωτα καλα με τον εαυτο μου και μετα να αναφερω το περιστατικο σε οσους
περισσοτερους μπορω μηπως και αλλαζοντας λιγο η ποσοτητα της πελατειας βαλουν
μυαλο καποιοι καποιοι........ Τελος να συμπληρωσω πως οι περισσοτερες παρεες
μαζι και οι διπλανοι με τους οποιους συνομιλησα αλλα και αλλοι που ξαφνικα
καλλουνταν να πληρωσουν αρκετα περισσοτερα απ αυτα που υπολογιζαν,εφευγαν
αγανακτισμενοι και διολου ικανοποιημενοι.Δεν ειναι η πρωτη φορα που βγαινω
βραδυ,ειναι σιγουρα ομως η πρωτη που συναντω αυτο το συστημα της ανατιμησης
After 10 o'clock και ειναι σιγουρα Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ "ΒΟ"
ΤΗΣ ΠΑΡΑΛΙΑΚΗΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Παρακαλώ να
μεταβιβαστεί σε όσον το δυνατό περισσότερους!!!!!

Κάποτε ήμουν εξαιρετικά εναντίον της "πόρτας" σε μαγαζιά.

Αγανάκτησα πολύ όταν είδα το σύστημα αυτό να επεκτείνεται και σε καφετέριες. Γενικά ήμουν της άποψης οτι ο καθένας έχει δικαίωμα να χρησιμοποιεί ένα χώρο εφόσον πληρώνει για αυτόν (και οχι, δεν ανήκω στην κατηγορία των ατόμων που, ενώ πηγαίνουν στο νυχτερινό κέντρο από τις 7:00 το απόγευμα, ο πορτιέρης μόλις τους δει τους λέει οτι "το μαγαζί είναι φίσκα, συγνώμη").

Τώρα είμαι υπέρ. Και μάλιστα επιθυμώ διακαώς να επεκταθεί.

Που; Στο δρομο.

Να βάλουν πορτιέρηδες στα φανάρια.

Τα φανάρια έχουν εξελιχθεί στον απόλυτο ναό της παροχής υπηρεσιών.Χωρίς τιμολόγιο. Και χωρίς τη θέλησή σου. Εκεί που κάθεσαι ήρεμος και ανύποπτος, ΣΠΛΑΑΑΤΣ! Η πατσαβούρα στο τζάμι. Ο καλοθελητής, πάντα χαμογελαστός έστω και χωρίς δόντια συνήθως σκουρόχρωμος (απο τον ήλιο ή λόγω καταγωγής) κομμαντοτζαμοπλύστης εμφανίζεται από το πουθενά, σου κάνει το τζάμι σαν τα μούτρα του και διεκδικεί το ευρώ σου. Ασε που σε κρατάει κολλημένο στο πράσινο φανάρι γιατί έχει και το βίτσιο να κάνει "καλή δουλειά".

Σε πόσα φανάρια σταματάς σε μια τυπική διαδρομή; Τόσα ευρώ θα πρέπει να δώσεις αν υποκύψεις.

Τα συστήματα intrusion που έχουν εφεύρει οι τύποι είναι εντωμεταξύ άπιαστα. Τωρα τελευταία έχουν επινοήσει νέες ασύλληπτες μεθόδους: Εισβολή από πίσω στην "τυφλή σου γωνία" ωστε να μην προλάβεις να τον διώξεις, αιφνίδιο καθάρισμα του πίσω τζαμιού πρώτα, στήσιμο χαρτομαντηλοπωλητού μπροστά για να μην δώσεις προσοχή στον τύπο με την πατσαβούρα που εισβάλλει σκυφτός και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά σου την ώρα που εσύ διώχνεις τον χαρτομαντηλοτέτοιο. Σε λίγο θα κάνουν πτώση με αλεξίπτωτα από τις ταράτσες.

Ειμαι πρόθυμος να δω πορτιέρηδες στα φανάρια. "Συγνώμη, δεν μπορείτε να μείνετε, το φανάρι είναι φίσκα".

Ο σύγχρονος Μόγλης

Μπαίνω που λέτε προχτές στο αμάξι να πάω να βρω τα φιλαράκια να πιούμε ένα αντρικό καφέ. Ξέρετε, τα τελευταία νέα περί τεχνολογίας, καφεδάκι-τσιγαράκι, καυγάς για το αιώνιο θέμα (πλέον) του ποιο class είναι nurfed στο Warcraft, να κλαίγονται οι hunters, να εκλειπαρούν οι priests, οι rogues (φυσικά, απολύτως αληθές :P) να προσπαθούν να πείσουν τους πάντες ότι δεν κάνουν αρκετό single target damage, πλακωμάρα intel vs amd, warcraft, Star Wars Galaxies (αιωνία του η μνήμη), Warcraft, Age of Conan preview κλπ κλπ κλπ (α, και λίγο ακόμα Warcraft, οι locks είναι imba κλπ).

Και ενώ ακολουθώ την standard διαδικασία απογείωσης :
-Mp3όφωνο, επιλογή βόθρου σε Aργκ! Μινόρε, τετάρτη συμφωνία του Βοθρώβεν-check
-κατέβασμα ελαφρώς παντελονιού για περισσότερη "άνεση"-check
-γύρισμα κλειδιών, παρακολούθηση των λαμπακίων καθώς ανάβουν (με τον ίδιο τρόπο εδώ και 5 χρόνια) - μου δίνει μία αίσθηση bootaρίσματος - check
-τακτική εκτόξευση κινητού που και καλά μου ξέφυγε από το χέρι ώστε να καταλήξει στην γνωστή κλασική θέση μεταξύ πόρτας/θέσης συνοδηγού (ώστε να μην μπορώ να το σηκώνω όταν με παίρνουν καθώς οδηγάω και να βρίζω, συν βέβαια του ότι βρίζω όταν με παίρνουν καθώς οδηγάω, βέβαια τώρα που το σκέφτομαι ΠΑΝΤΑ βρίζω όταν με παίρνουνε, μάλλον φταίει το ringtone που έχω βάλει, αυτό με κάτι πυροβολισμούς από το Aliens στη σκηνή που έχει πέσει το ρεύμα και τους την πέφτουν τα alien από κάθε τρύπα, εε του δωματίου τρύπα..) - check
-τράβηγμα ζώνης ασφαλείας με (κλασικά πλέον) υπενθύμιση (note to self) να πω στο συνεργείο-ναι καλά-να μου τις σφίξουν (γιατί έχουν χαλαρώσει και όταν τις βγάζω κάνω μία κίνηση προκειμένου να ξαναμαζευτούνε λες και είμαι η βασίλισσα σε άρμα gay παρέλασης) - check.

...παίρνει το μάτι μου μπροστά και αριστερά, έξω από ένα ψιλικατζίδικο της γειτονιάς έναν τύυυποοοοο...

Κοντό μαλί από αυτά που δεν παίρνουν χτένισμα-βοϊδότριχα, κρανίο μεγέθους crash dummy (και ανάλογο βέβαια περιεχόμενο), τσιγαράκι στο στόμα με το ύφος βαρύ πεπόνι-είμαι 18 χρονών βετεράνος της ζωής-κοιτάχτε με πόσο μόρτικα καπνίζω και στα πόδια ένα μπουλντογκοειδές σκυλί. Ο σκληρός λοιπόν αυτός τύπος κρατούσε στο ένα χέρι με περίσσια βαρβατίλα ένα τραγικό κινητό και με ύφος "νονού" και μισόκλειστα μάτια το πασπάτευε (μα που πήγε το μενού, τι σημαίνει αυτό το "σανσέλ" κλπ). Παρατηρώντας τον περαιτέρω ανακαλύπτω ότι αυτή η μυστηριώδης παρουσία με το τόσο επιβλητικό ύφος τελικά είχε αγοράσει κάρτες και γέμιζε το κινητό του κυρίες και κύριοι. Αλήθεια, σκέφτηκα με δέος, ποιος ξέρει πόσες σκοτεινές συμφωνίες, πόσες κερδοφόρες επιχειρηματικές κινήσεις, πόσες σημαντικές διεθνείς πολιτικοοικονομικοκοινωνικοανθρωπιστικές ανακατατάξεις θα είναι προϊόντα αυτού του γεμίσματος με μονάδες...
Ανοίγει λοιπόν ο βαρύγδουπος κεφάλας τη συσκευασία της κάρτας, ΠΕΤΑΕΙ στο δρόμο το πλαστικό περίβλημα και ξύνει μανιωδώς (με το swiss army νύχι φυσικά). Τελειώνει με τη μία κάρτα και ΠΕΤΑΕΙ και την κάρτα στο δρόμο με ΕΝΑ ΣΤΥΛΑΚΙ ΜΙΛΑΜΕ... Τι να πω, λες και είναι ο γαλαζοαίματος γαλαξιάρχης του σύμπαντος και πετάει με απίστευτη απέχθεια το γράμμα που του έστειλα εγώ (λέμε τώρα) ζητώντας βοήθεια για την ετοιμοθάνατη ξέρω γω γαιδουρίτσα μου. Μιλάμε ένα στυλάκι, παααφ ρουφάτε τα σκουπίδια μου μ@λάκες. Τι να πω περαιτέρω δεν ξέρω ώστε να περιγράψω με πόση απάθεια και στυλάκι ανωτέρου όντος αυτός ο πανηλίθιος βρώμιζε με τα παλιοσκουπίδια του το δρόμο της πόλης ΤΟΥ, όπου υπάρχει το σπίτι ΤΟΥ και όπου ζει η οικογένειά ΤΟΥ (για να μην αναφέρω ΕΜΑΣ). Και αυτό φυσικά συνεχίστηκε και με την δεύτερη κάρτα.
Μα τι ΖΩΟΝ.
Αλλά δεν φταίει αυτός, φταίει φυσικά το ότι δεν υπάρχει κάδος απορριμάτων κάθε 10 εκατοστά, ή ακόμα καλύτερα ο προσωπικός υπάλληλος του δήμου για τον κάθε πολίτη να τον ακολουθεί και να μαζεύει τα σκουπίδια του. Δηλαδή τόσο δύσκολο ήταν ρε ανεγκέφαλε κρίμα το οξυγόνο που καταναλώνεις και την διατάραξη των μορίων του αέρα που προκαλείς, να βάλεις τις κάρτες στη τσέπη σου και να τις πετάξεις στον κάδο λίγο παρακάτω; Σαν τους οδηγούς-θεούς του τακτ και της καλλιέργειας που πετάνε τασάκια με αποτσίγαρα ή τη ζελατίνα από τα τσιγάρα, πλαστικά ποτήρια από καφέ κλπ έξω από το παράθυρο του αυτοκινήτου. Λες και έξω από το αυτοκίνητο υπάρχει μία άλλη ανεξερεύνητη διάσταση γεμάτη από μαύρες/σκουπιδοφάγες τρύπες. Γιατι ρε γκαζμά; Αύριο πάλι από το ίδιο σημείο δεν θα ξαναπεράσεις; Πάνω από τα ΔΙΚΑ ΣΟΥ σκουπίδια θα περάσεις, μάλιστα σίγουρα βρίζοντας για την παλιοκατάσταση στην Αθήνα. "Πω πω τι σκουπιδιαριό" θα πεις στάνταρντ. Πάντως σας ορκίζομαι στο νεαρό μου psp ότι μόλις είδα τον κάφρο της ιστορίας μου, να κάνει ότι κάνει, έψαχνα μανιωδώς στο αμάξι μου μέσα να δω εάν είχα κάτι ώστε φεύγοντας με το αμάξι ΝΑ ΤΟΥ ΤΑ ΠΕΤΑΓΑ ΣΤΗ ΜΑΠΑ ρε πστ. Και κρίμα που δεν τον πήρα και φωτογραφία να τον δείτε να φιγουράρει με ύφος hunter που μόλις έκανε respec σε beastmaster και το καημένο το σκύλο να τον κοιτάει με ταπεινό ύφος, που να'ξερε το καημένο το σκυλάκι ότι το αφεντικό του ήταν πολύ πιο ΖΩΟΝ από αυτό.
Μπράβο σου ρε άγνωστε καφριώτη...
Πάντως έχω φτάσει στο συμπέρασμα (και όχι φυσικά από αυτή μόνο την ιστορία) ότι οι Αθηναίοι τα αξίζουμε αυτά που τραβάμε γιατί για ένα μεγάλο ποσοστό της κακής ποιότητας διαβίωσης ευθυνόμαστε οι ίδιοι.

Αυτά τα banners είναι όλα τα λεφτά.

Η ελληνική τηλεόραση είναι αστείρευτη πηγή ωμού trash. Οι φωτογραφίες τραβήχτηκαν πρίν λίγη ώρα και έχασα και ακόμα καλύτερα γιατί δεν είχα πρόχειρη τη μηχανή. Έχουμε να δούμε ακόμα πολλά...

Οι σαβουροπαρκαροκάγκουρες

Υπάρχει μια λογική εξήγηση για την κατάστασή τους: Περασαν μαγουλάδες μικροί, τους πρήστηκαν τα γεννητικά όργανα και από τότε έβαλαν σκοπό της ζωής τους να κάνουν όλο τον κόσμο σαν και αυτούς.

Η μέθοδος; Απλή.

1. Αρχίζουμε να οδηγούμε (λιωμα, πίτα, χωρίς φυσικά ζώνη, με τον καγκουρογουφεροπροωθητήρα (κοινώς ηχοσύστημα που μεταδίδει δια των υπερβολικών dB προωθητική ενέργεια στο όχημα ωθώντας το προς τα εμπρός) στο διαπασών.
2. Παρκάρουμε ΟΠΟΥ βρίσκουμε κενό. Ακόμα και αν το κενό έχει μπροστά του μια ΤΕΡΑΣΤΙΑ πόρτα γκαράζ που γράφει ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚΑΡΙΣΜΑ με μεγάλα, κοκκινα, ΚΕΦΑΛΑΙΑΑΑΑΑ γράμματα.
3. Κλεινουμε τον καγκουρογουφεροπροωθητήρα, αφήνουμε το γυφτοβρώμικο παράθυρο μισάνοιχτο (σημάδι του οτι είμαστε κάπου "εδώ κοντά"/γεννηθήκαμε σε βάρκα/δεν κλείνει από τη βρώμα/δεν ξερουμε πως κλεινει).
4. Φυσικά ΔΕΝ αφήνουμε σημείωμα και εξαφανιζόμαστε προς άγνωστη κατεύθυνση (συνήθως προς τον διπλανό καφενέ).


Οταν ο κακομοιρος ιδιοκτήτης του πάρκινγκ θελήσει να εξέλθει/εισέλθει/διαμαρτυρηθεί φυσικά φθάνει, εντός συντόμου χρονικού διαστήματος (ωσπου να καει ή μπαταρία από το κορνάρισμα) στην κατάσταση που ήμασταν και εμείς μικροί με τις μαγουλάδες. Ο στόχος επετεύχθη. Αν καταφέρει να μας βρει πριν φαμε κλήση / μας το πάρει κανας γερανός, ερχόμαστε με το πάσο μας, δικαιολογούμαστε με την μυστικιστική φράση "ρρφλλρακ, σγνωμ, τναγώναεβλπαδδίπλα", και βζουμ, ο καγκουρογουφεροπροωθητήρας στο τέρμα και βουρ για άλλο πάρκινγκ, ακόμα και αν υπαρχει χώρος για παρκάρισμα.

Ειχα ένα "απαγορεύεται" κολλημένο. Δεν δούλευε.
Τωρα έχω τρία. Κατι γίνεται.

Βρε λες τα Χριστούγεννα να πρέπει να στολίζουμε δεντράκια με "NO PARKING" έξω από τα γκαραζ; Αμα τα βλεπουν πολλά, δεν παρκάρουν.

Μία εικόνα αξίζει όσο 1000 βρισιές

Σήμερα ανακάλυψα στο mailbox μου ένα mail (wow τρο-με-ρό, mail στο mailbox, πάλι έγραψα) με την παραπάνω φωτογραφία. Λογικά έχει καιρό που τραβήχτηκε, σαν διαπιστευμένος από την κοπέλα μου εξωγήινος δεν γνωρίζω περί των καθημερινών/κοινών.
Θαυμάστε αγαπητοί το μεγαλείο...

Τα πράγματα όμως σίγουρα δεν είναι όπως τα βλέπουμε. Ας εμβαθύνουμε λίγο λοιπόν χρησιμοποιώντας τις detectiviκές μας ικανότητες, ακονισμένες από τόσες ταινίες-σήριαλ που αδιαμφισβήτητα όλοι μας παρακολουθούμε (και ταυτιζόμαστε επίσης αλλά αυτά σε άλλο post).
Καταρχήν αποκλείουμε ΑΥΤΟΜΑΤΑ την πιθανότητα ο ατυχής αυτός (και δημοφιλής πλέον) συμπολίτης μας να είδε τυχόν προειδοποιητικά σημειώματα για την εκτέλεση έργων και να τα έγραψε στα παχιά του και με πολλών GB χωρητικότητας αρχ... αία παπούτσια. Ναι ναι, τώρα που το ξανασκέφτομαι δεν υπάρχει ούτε μία στις 1000 περίπτωση για κάτι τέτοιο. Έχει ποτέ δει κανείς σας αθηναίο να συμπεριφέρεται έτσι; Έχει τύχει ποτέ να δείτε παραβίαση νόμων/ΚΟΚ και σταρχιδισμό επειδή π.χ. "Μα εδώ μένω"; Όχι έ; Ε ούτε και εγώ όντως.
Οπότε να λοιπόν ένας αριθμός σεναρίων για το τι πιθανότατα συνέβη:

- Τα έργα που γίνονται στην ουσία ΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΥΝ το αμάξι κυρίες και κύριοι. Ναι πρόκειται για τον βωμό του "Αγνώστου Πολίτη" ο οποίος στέκεται αγέρωχα πλέον σήμερα στο σημείο της φωτογραφίας. Μάλιστα έαν κάνετε "enhance" την φωτογραφία (πως κάνουνε στις ταινίες που από μία φωτογραφία σε ανάλυση 3.1-MegaPουλάκια-κάθονταν καταλήγουν να βλέπουν πόσες τρίχες είχε το δεξί φρύδι του δράστη) θα δείτε την αφιέρωση που έκανε το συνεργείο που τόσο βοηθήθηκε από την ευγενική αυτή κίνηση του συμπολίτη μας: "Μακάρι όλοι να ακολουθήσουν το παράδειγμά σου Ω! Αχριστίδη Ζμπουτσοσόλα, με εκτίμηση το συνεργείο".

- Ο οδηγός είχε μόλις αγοράσει το πρώτο αυτοκίνητο με σύστημα Braille στο παρμπρίζ οπότε και το συμπέρασμά μας επίσης τον δικαιολογεί: Ο άνθρωπος ήταν ΤΥΦΛΟΣ!!! Που να δει τυχόν ενημερώσεις για επερχόμενα έργα και γενικώς τι γίνεται γύρω του; Λογικό δεν είναι;

- Η βιασύνη προκειμένου να προλάβει κάποιο πολύ σημαντικό γεγονός επηρέασε την κρίση/παρατηρητικότητα του. Ευελπιστώ ότι ο καφές του δεν κρύωσε σε ανθυγιεινά επίπεδα ή ότι το επεισόδιο Νο2544 του "Τριπλοέγγυος από τον δεύτερο ξάδερφό της" θα προβληθεί ξανά σε επανάληψη.

- Κάποια τραγωδία τον απέτρεψε από το να ξαναεπισκευθεί το αυτοκίνητό του μέσα σε ένα λογικό διάστημα από τη στιγμή που πάρκαρε στο επίμαχο σημείο. Κάποιο σημαντικό ταξίδι στο χωριό για τα υπό εξαφάνιση κοψίδια, μία αναπάντεχη άδεια ποιος ξέρει ή ακόμα χειρότερα ένα 8ωρο σαφάρι στα μαγαζιά α λα Indiana Jones (Οι κυνηγοί της χαμένης ευκαιρίας στο χαρτί υγείας).

Τέλος πάντων, δυστυχώς το θέμα είναι ότι με την εικόνα αυτή κανείς μας δεν θα ξεκαρδιστεί στα γέλια διότι έστω υποσυνείδητα δεν μας κάνει τόσο εντύπωση. Πέρα από την πλάκα δεν αποκλείω όντως να συνέβει κάτι σε αυτόν τον άνθρωπο. Δεν είναι ασυνήθιστο όμως πολλές φορές να βλέπουμε κάτι τέτοιo και όχι με το χιουμοριστικό αμπαλάζ του mass mail. Το ερώτημα είναι, το βλέπουμε, το κατακρίνουμε και ΔΕΝ το κάνουμε όταν βρεθούμε σε ανάλογη θέση ή το βλέπουμε το κατακρίνουμε και όταν βρεθούμε σε ανάλογη θέση εφευρίσκουμε τέτοιες δικαιολογίες (για τον εαυτό μας βέβαια) που να μας κάνουν τελικά και εμάς να πράττουμε το ίδιο αναίσθητα;
Αυτά, επιστρέφω στον ετοιμοθάνατο Virtual Server μου, να κάνουμε και καμία δουλειά :P

Οχι άλλη χοληστερίνη!

Αισθάνομαι οτι το στομαχι μου εχει αποκτήσει πλέον τη δική του προσωπικότητα και σε λίγο θα αποκολληθεί από το σώμα μου και θα κατρακυλάει στο πάτωμα σαν μια μεγάλη μπάλα. Ευτυχώς οι γιορτές τελείωσαν και μαζί και τα τυροπιτάκια της θείας Σουλας. Αν μου δώσετε άλλο ένα κομμάτι βασιλόπιτα να είστε σίγουροι οτι το ρέψιμο που θα επακολουθήσει θα εκκενώσει πέντε οικοδομικά τετράγωνα.

Ευτυχώς υπάρχει και το underberg. Να είναι καλά οι άνθρωποι. Οχτω μπουκαλάκια κατάπια αυτές τις μέρες.